Novi BMW
Kupio covjek novog BMW-a,vozi se po gradu i staje na semoforu,kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu,pogleda svoj BMW kad ono stop svijetla polomljena,branik iskrivljen,,,
Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu,kad ovaj zavapi:
Nemoj prijatelju,ti imas para pogledaj sta vozis,ja nemam siromasan,smiluj se!!"
Ovaj se smiluje i pusti ga.Malo kasnije na drugom semoforu
BMW staje i opet BUM!!Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet ISTI fica!Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio,krece da ubije ovoga iz fice,kad ovaj opet zavapi:
-Nemoj molim te imam zenu i troje djece,ko ce da ih hrani,,,
I ovaj se opet smiluje i krene,i na trecem semoforu opet BUM!! Okrece se,kad onaj od pozadi iz fice mu mase i vice:
-"Idi,idi,ja sam."
Viagra
Posli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav,i Muji
ispadne tableta viagra na pod.
Saginje se on da je podigne,a Fata ce na to:
-Pusti bolan Mujo,uzmi drugu!
-Sta ti je bona Fato,podice mi se parket!
Helikopter
Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, ka
rečeMujo:
- Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?
- Jeste. - reče Haso.
- Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!
Uciteljica
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce mo¸e imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem
kako direktor ka¸e: Ajde srce, raširi noge.
Ivica
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam ka¸em.
Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospođo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, mo¸da stvarno i nije.
Suljo i Mujo
Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat...
Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaze Sulji:
- Suljo, pa gore uopće nema vozača!
